У количества моих френдов есть некоторый скрытый секулярный (не могу не выпендриться) смысл, поэтому "мертвые души" (не читающие меня) вычеркиваются дабы привести количество френдов к этому, отнюдь не константному числу. Да, я знаю про жж статистику, но мне лень туда лезть, так что сужу по каментам.
   Фактор "читают меня" имеет такое большое значение лишь потому, что френдленту я не читаю никогда, подчеркиваю: никогда, а чужие записи читаю либо в виде уведомлений, либо все упущенное разом, в интересующем журнале. Ибо:
Когда вы записываете кого-то в список друзей:
вы можете прочитать их записи в своей ленте друзей
они могут читать ваши записи в режиме «только для друзей» (c)LiveJournal
   Добавление меня в друзья не рассматривается как повод для взаимного зафренживания в Ваших же интересах, поскольку под замком прячутся преимущественно сопли и нытье, как я считаю. Но если Вам, вдруг, нестерпимо охота читать этот бред, то все в Ваших руках. Один комментарий, и наступит всеобщее счастье.
   Ну и, конечно, всегда есть люди из реала. У них безусловный приоритет.
   На этом у меня все, спасибо за внимание.

Я люблю готовить, но не люблю есть. Зато очень люблю смотреть, как едят другие.

0. По своим религиозным убеждениям я скорее агностик, хотя и это не совсем верно.
Я абсолютно уверена, ( что )

У меня есть забавная фобия: перед тем, как откроется дверь лифта я испытываю около секунды острого, кристально чистого страха. Я боюсь, что из открывающейся кабины на меня вывалится окровавленный труп.

Первая любовь была одним из самых удивительных чудес моей жизни.
Она пришла внезапно, не постучавшись, обрушилась на нас водопадом эмоций. С первого взгляда она встроилась в метаболизм так прочно, что обойтись друг без друга стало сложнее, чем без воздуха. День нашей встречи, нашего знакомства стал первым днем нашей жизни. Мир вокруг неожиданно закружило вихрем, и лишь мы оставались совершенными и неизменными.
Неделя разлуки после первой встречи была одним из самых тяжелых испытаний: мы задыхались, непрерывно вглядывались в мир вокруг себя, стремясь найти лишь одни глаза, лишь одну улыбку...
Со следующей встречей пришло понимание, что друг без друга жить больше абсолютно невозможно и непонятно, как нам удавалось это раньше. Мир вокруг был ломким, выцветшим, покрытым пылью, возвращая себе кристальную звенящую ясность и яркие краски лишь в те моменты, когда мы были рядом, смотрели друг на друга, дышали своей любовью, упиваясь каждым вздохом.
И мы свели число расставаний к минимуму. Мы поставили мир перед фактом, что представляем собой единое и неделимое целое, и лишь так возможно нас воспринимать. Не слушая родительские упреки, мы боролись, мы доказывали свое право быть вместе, уходя от неприятных ситуаций, игнорируя чужие истерики. Нам было наплевать - пусть весь мир откажется от нас. Слова не задевали, не ранили, отскакивая от прочного панциря нашей замкнутости друг на друге, нашей зависимости и самодостаточности. Мы могли ночевать на улице, в гаражах и на дачах, лишь бы отстоять свое право не терять время, которое можно провести вместе.
Со временем мы добились своего, мы жили вместе, мы уходили лишь для того, чтобы вновь вернуться, мы ни от кого не зависели, и никого не хотели видеть. Мы с удовольствием принимали гостей, общались, но видели всегда только одни глаза и слышали только один голос. Мы жили и любили. Эти слова были для нас синонимами.
Нам было 18...

Мои чувства похожи на нелепые поделки, сделанные неловкой рукой ребенка. Я даю им наименования наугад.
...вот это похоже на ненависть, страх, глупость, влечение, страсть, азарт, боль, полет, тоску, сияние. Назовем его любовью...
...а это напоминает азарт, желание, страсть, солнечные зайчики, истеричное всхлипывание, бешеный бег, не разбирая дороги. Назовем влюбленностью, бережно протрем и поставим на полочку, к остальным...
...это выглядит надежным, вечным, теплым, родным. Не похоже на картинную, навязчивую хрупкость других. Это не любовь, не ненависть. Чем-то похоже на доверие, но более разнообразно. Назовем дружбой и поставим на самое видное место...
Ощущаю себя выдумкой, сказкой, течением жизни, чужой галлюцинацией, навязчивым бредом...

Я совершенно не представляю, что со мной будет завтра, через неделю, через год. Но мне нравится моя жизнь. Она приносит столько кайфа и боли, что хватит на десятерых. Я слишком эмоциональна и слишком подавляю свои эмоции. Чудесная штука -жизнь.
Столько смешных казусов, случайных встреч, запутанных ситуаций, неожиданных проблем и еще более неожиданных решений.
Жизнь наполнена улыбками, теплыми словами, любящими взглядами, дружеской поддержкой, всем тем, что греет и подталкивает вперед, когда кажется готов уже упасть, понимая, что подняться не хватит сил. Инкубатор моего окружения. Свет и тепло любимых людей.
Жизнь полна боли, ударов об острые выступы чужих заморочек и проблем, набитых синяков и шишек, ошибок, слез, грез о несбыточном, недоверия и страха, опасности, злобы и цинизма, подножек и язвительных уколов.
Контрасты. Люблю контрасты. Они заставляют чувствовать жизнь острее.
К чему все это?
Увидим.

И кстати, самый любимый мой человек на всем свете - это мой младший брат. Обожаемый. Милый. Умный. Красивый. Чудесный. Самый лучший подарок из сделанных мне за всю мою жизнь!
Обожаю!

Я вчера классифицировала свое отношние к противоположному полу. :) Это было как озарение. :)) 
Я - многоразовый однолюб! 
Вот такой вот я странный зверек...